Don`t wanna live in a world without love

Sonntag, 30.1. Gestern Abend. Aufregung, meinen Lieblingskollegen (eigentlich guter Freund irgendwie) angerufen, weil ich mit irgendwem sprechen musste, der Vorurteilsfrei an diese Sache rangeht. Es hat mich ein bisschen beruhigt. Der Abend war seltsam, schwer zu beschreiben. Vielleicht bin ich aber jetzt auch noch zu müde um darüber zu schreiben. Es war komisch sie wiederzusehen. Sie hat nichts an Ausstrahlung dazu gewonnen in letzter Zeit. Ich schreibe später weiter, bin einfach noch zu müde um meine Gedanken in Worte zu fassen.

So, aber jetzt.
Mittag, Sonntag, bin wieder zu Hause.
Allein, eh klar, wie immer am Sonntag.
Wie war das gestern Abend, was hat sich da abgespielt, was bedeutet es für mein Leben?
Keine Ahnung. Es war seltsam, das auf jeden Fall, aber auch so normal. Nicht so als hätten wir uns ein halbes Jahr nicht gesehen, was ja auch nicht so ist, weil ich ihn ja vor zwei Wochen das letzte Mal gesehen habe.
Ich kann keine Spielchen spielen. Er hat mich begrüßt mit dem Satz: Wir haben uns ja jetzt ein halbes Jahr nicht gesehen. Und ich habe darauf nur gesagt, ich weiß.
Er braucht sich keine Sorgen machen, dass ich mich da vertue. Aber spielen tu ich nicht.
Wir haben ganz normal geredet, sie mit C, ich mit W, vertraut wie immer.
Mit ihr kann ich nicht reden. Irgendwie hat sie den ganzen Abend nichts gesagt, was mich auch nur im entferntesten interessiert hätte. Ich habe sie aber auch nichts gefragt, weil ich eh alles was mich interessiert von ihm weiß.
Wir können einfach nicht miteinander reden, haben keinen Draht zueinander. Genau das Gegenteil von ihm irgendwie.
Sie haben auch sehr vertraut gewirkt, besonders als er dann ihre Hand genommen hat. Aber die Verbindung zwischen ihm und mir war auch da. Ein paar Sachen, die nur wir beide wissen und über die wir geredet haben, usw…
Irgendwie sehr spannend. Ich habe mich nachher nicht schlecht gefühlt, wie eine Teilnehmerin an einem irrealen Spiel, die Geliebte gegenüber der Ehefrau und er sitzt zwischen uns. Pervers.
Er behandelt mich wie sie. Hat es mir weh getan, wie er ihr so nahe war? Irgendwie schon. Und wie sie erzählt hat was er über das Baby sagt, usw…
Aber irgendwie bin ich auf einer anderen Ebene. Nicht direkt beteiligt. Schwer zu beschreiben.
Es hat nichts mit ihr zu tun was zwischen ihm und mir ist und nichts mit mir was zwischen ihr und ihm ist.
Er ist ein Freund und wird es auch bleiben.
Er spielt kein falsches Spiel mir gegenüber.
Ich bin froh auf der Seite zu sein, die weiß wie es ist. Der man nichts verheimlichen muss, auch nicht die Zuneigung zu ihr.
Ich möchte nicht auf der anderen Seite sein.
Auf der nicht wissenden, nichts ahnenden Seite, die sich keine Gedanken und Sorgen machen muss, lieber auf der Seite, die weiß und dadurch auch Schmerz empfindet, aber die immer die Entscheidung fällen kann aus dem Spiel auszusteigen.

Ich habe gesagt, dass ich Spiele nicht mag. Das stimmt nicht ganz. Ich mag keine falschen Spiele. Was mich am meisten belastet an der Situation ist, dass sie es nicht weiß. Dass wir ihr gegenüber ein falsches Spiel spielen. Er eigentlich. Ich beteilige mich nicht am Spiel mit ihr, nur indirekt. Ich habe sie nicht belogen, ich habe nicht so getan, als hätte ich ihn ein halbes Jahr nicht gesehen, ich habe nur nicht gesagt, dass wir uns gesehen haben.
Ich tue auch nicht so als würde ich sie mögen. Das mach ich grundsätzlich nicht.
Aber das geheime Spiel mit ihm macht mir Spaß, ich gebe es zu. Es hat mir wirklich Spaß gemacht mit ihm diese kleinen Geheimnisse und vorsichtigen Anspielungen zu teilen, während sie mir gegenüber sitzt. Egal ob sie da ist oder nicht. Sie spielt nicht mit, keine Rolle in meinem Denken.
Sollte sie vielleicht, aber dazu ist sie zu unbeteiligt.
Dabei ist sie nicht temperamentlos, wenn man seinen Erzählungen glaubt, kann sie Häuser einreißen,wenn sie sauer ist. Aber mir gegenüber verhält sie sich einfach so, dass ich sie kaum wahrnehme, kaum ernst nehme. Natürlich nehme ich sie ernst. Sie ist seine Frau und bald Mutter seines Kindes, auch wenn sie sich selbst benimmt wie ein Kind.
Aber sie disqualifiziert sich irgendwie als Gesprächspartnerin selbst, indem sie von knalligen Farben und Essen redet, ein bisschen wie Selbstgespräche und den Eindruck erweckt nichts zu sagen zu haben, was irgendwie interessant wäre.
Nicht dass ich interessante Dinge zu erzählen hätte.
Aber ich habe ein bisschen mehr Energie in dem was ich erzähle. Ein bisschen mehr Lebensfreude in der Art wie ich erzähle? Keine Ahnung.
Ich habe noch nie einen Menschen mit weniger Ausstrahlung als sie erlebt.
Wenn ich tottraurig und schwerst depressiv bin habe ich noch mehr Ausstrahlung, wage ich jetzt zu behaupten.
:-)
Obwohl das wohl auch von verschiedenen Menschen, verschieden aufgefast wird, ich kann auch sehr abweisend und zurückgezogen sein, wenn mich etwas einfach nicht interessiert. Ihr gegenüber bin ich wohl so, weil mich das was sie von sich gibt und sie als Mensch mich nicht wirklich interessieren.
Also schon, weil ich gerne wüsste, warum er sie liebt und warum er sie geheiratet hat, aber da interessiert mich mehr sein Standpunkt und seine Beweggründe als das was sie darstellt.
Ich schreibe heute nur Blödsinn, meine Gedanken sind so wirr, kann nicht mal mehr geordnet schreiben.

Ok, ich versuche mal Ordnung in meine Gedanken zu bringen, dann die Gefühle dazu zu lassen und dann schreibe ich weiter.
Hoffe er meldet sich bald, will wissen wie der Abend für ihn war. Ob sie nachher sauer war, weil er mit mir soviel geredet hat oder ob es ok war für alle Beteiligten.
Mal sehen!

This entry was posted on Sunday, January 30th, 2005 at 12:00 am and is filed under Uncategorized. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.