Das Ende eines depressiven Tages
Ich kann in der Nacht nicht schlafen, heute hatte ich in der Arbeit nur komplizierte Fälle, war echt endlos mühsam.
Und ich mach mir Sorgen, dass ich nie wieder was von W höre.
Es ist doch anders als vorher. Vorher hab ich mir nicht vorstellen müssen, wie die beiden miteinander Sex haben, weil ich gewußt habe, dass es nicht der Fall ist.
Aber jetzt ist alles anders.
Verloren, ich gebe auf. Irgendwie auch mich im Moment.
Mist
Ich war beim Donnerstagstreffen (immer Dienstags) um Alex zu verabschieden, die 1,5 Jahre nicht hier sein wird. Sie wird uns fehlen. Ob es “uns” noch geben wird, wenn sie zurück kommt, uns als Gruppe?
Irgendwann bin ich immer trauriger geworden, musste daran denken, dass er vor einem Jahr an so einem Abend SMS geschickt hat, weil er so allein war wie ich, obwohl er mit ihr wieder zusammen war. Fast jeden Abend SMS.
Er hat immer an mich gedacht, sich immer an mich gewandt mit allem.
Heute natürlich nicht. Sitzt in seinem warmen Nest.
Hab mit Alex darüber geredet, die 11 Jahre jünger ist als ich. Aber sie versteht es. Sie weiß wie ich mich fühle. Das hat nichts mit dem Alter zu tun. Universell, weiblich?
Dann bin ich heimgefahren, hab morgen Frühdienst, darum so früh.
Es waren noch 19 Leute dort als ich gegangen bin, Rekord, alle für Alex.
Bin im 13A gesessen, an der Haltestelle vorbei gefahren wo ich aussteigen muss, wenn ich zu ihm fahre, am Margaretenbad vorbei, wo unser 2. Treffen war. Damals hab ich auch geheult beim Heimfahren, weil es einfach nicht nahe genug war, zuviele Erwartungen, die das 2. Treffen nicht erfüllen konnte. Und doch hat es die Tür zum 3. Treffen geöffnet, wo wir eng getanzt und uns zart gestreichelt haben.
Damals hab ich geheult, unsicher ob wegen meinem Ex oder W, unsicher wie es weiter geht, aber schon verliebt irgendwie.
Aber unsicher.
Heute einfach leer und traurig. Vermisse seine SMS, seine Berührung, seine zärtliche Stimme. Vermisse den positiven Zuspruch und die Hoffnung.
Habe Alex gesagt, dass ich nicht der Grund sein will, dass sie sich trennen und das Kind nicht mit 2 Elternteilen aufwächst. Wenn sie sich trennen, weil es nicht funktioniert, dann ist das ok, aber nicht wegen mir.
Ich liebe ihn, aber er hat die Verantwortung gegenüber seinem Sohn und ich darf mich nicht einmischen, darf ihn zu nichts mehr verführen.
Wenn er von selber kommt, ist es ok, aber ich darf ihn nicht ermutigen.
Es tut so unglaublich weh, ich kann es gar nicht sagen.
Möchte nicht mehr weinen, fühle mich mit jedem Tag älter, ich glaub diese ganze Situation lässt mich um Jahre altern. Mein Vater hat am Sonntag weiße Haare auf meinem Kopf entdeckt und mich damit aufgezogen. Ich fand das gar nicht witzig.
Zuviel Kummer einfach.
Habe das Buch fertig gelesen und wüsste zu gerne wie weit er ist und was er davon hält. Würde zu gerne mit ihm darüber reden.
Aber ich muss aushalten, wenigstens noch ein paar Tage gar kein Kontakt und dann nur freundschaftlich, falls das möglich sein sollte 
Kann nicht mehr.
Morgen bin ich im Vindobona bei der Premiere von Gregor und Michl und die anderen sind auch dort. Habe sie alle lange nicht mehr gesehen. Und bin nicht in der Stimmung, aber hingehen werde ich schon.
*WEIN*