Feiertag-Arbeitstag
Ich arbeite heute Nachmittag ganz normal, hoffe es ist nicht soviel los wie gestern.
Wenigstens muss ich dann nicht den ganzen Tag an W denken und wann wir uns wieder sehen und was er an einem schönen langen Wochenende mit seiner Familie macht.
Ich werde schwimmen gehen am Wochenende und vielleicht morgen Abend ins Chelsea. Vielleicht gehen auch S. und ihr Freund mit. Und vielleicht kommen W und P auch hin.
Das würde spannend werden, weil W S schon so ewig nicht mehr gesehen hat. Und so verliebt in sie war.
Und ich dazwischen, Beobachter, wie unbeteiligt. Kein schönes Bild irgendwie.
Ich will ihn nicht aufgeben, nicht loslassen. Viel zuviel Gefühl.
20:55
Hab ganz kurz mit ihm telefoniert. Aber dann kam sie nach Hause und er musste aufhören. Schade.
Er geht morgen mit ihr ins Chelsea. Ich vielleicht auch. Mal sehen wie das wird.
Hoffentlich nicht traurig.
Ich habe irgendwie Lust zu schreiben. Aber ich will nicht das letzte Kapitel schreiben. Alle 7 Kapitel spielten mehr oder weniger im Chelsea. Ich hatte damals schon die Ahnung, dass ich noch ein 8. schreiben muss, ein Jahr später. Ein Abschlusskapitel, das die anderen abschließt.
Die anderen sind schon so weit hinten im Tagebuch, dass sie die wenigsten die das hier jetzt vielleicht lesen kennen werden.
Es ist mein erstes halbes Jahr mit W. Und es hatte ein Ende, das keines war.
Es ist die Geschichte und Erklärung dessen was passiert ist. Alles was danach kam war die logische Folge davon.
Als ich Kapitel 7 geschrieben habe, habe ich gewusst dass es nicht das letzte ist. Das Letzte ist die Trennung, der endgültige Abschluss.
Der war nicht damit gemacht dass sie schwanger war. Nicht mal die Hochzeit oder die Geburt seines Sohnes waren es. Aber er wird kommen.
Danke Vivian für deine Mail, ich habe ziemlich geheult, weil du so Recht hast. Und du weißt dass du Recht hast und irgendwie, wenn ich das lese, was du in deinem Tagebuch heute alles geschrieben hast,…
Dann weißt du auch dass Wissen und Verstand nichts damit zu tun haben. Wie wir wissen.
Warum ich ihm die SMS verziehen habe?
Weil er es nicht so gemeint hat und ich das weiß.
Weil ich dumm bin und emotional
Weil es für mich immer schon gereicht hat zu sagen was mich stört, mich darüber aufzuregen, es raus zu lassen und es dann sofort vergesse, weil es nicht wichtig ist, keine Rolle spielt.
Weil er genauso ist. Kurz schreien, was unüberlegtes sagen, tun, verletzen und dann ist es vergessen und alles wieder gut.
Weil ich manchmal das Gefühl habe, dass so ein bisschen Zwischendurch Liebe alles ist was ich in Wahrheit ertragen kann. Vielleicht bin ich viel mehr Borderline als ich mir das eingestehen will.
Soviel Sehnsucht nach Liebe, aber vielleicht in Wirklichkeit unbewusst genausoviel Angst davor????
Ich weiß es nicht. Und sollte nicht soviel darüber nachdenken.
Ich habe gestern jemandem erzählt, dass ich gerne und viel denke, dass ich mir nicht vorstellen kann nicht zu denken. Und dass ich andererseits sehr emotional und unvernünftig handle. Ist das ein Widerspruch?
Ich bin widersprüchlich. Ich bin wie ich bin.
Ich lass mir manchmal nicht mal von mir selbst was sagen. Ich weiß dass alle Recht haben, auch dass der Teil in mir, der mich schlagen möchte für den Blödsinn den ich mache Recht hat. Aber ich halte mich nicht daran.
Ich schalte auf Stur. Ich mache was ich als richtig empfinde im Moment.
Und zweifle im nächsten.
Aber auch ich lerne es. Muster durchbrechen, weiter gehen wenn die Zeit dafür reif ist.
Ich bin in der Zwischenphase, zwischen 2 Beziehungen.
Und die dauert leider länger als ein Jahr bei mir.
Vielleicht 2, aber sicher nicht mehr als 3.
Gute Nacht!