Don`t wanna live in a world without love

Bedrückend die Hitze, wenn man arbeiten muss, bedrückt meine Stimmung.
Keine Nachricht von ihm, weiß auch nicht ob er meine Nachrichten gelesen hat.
Keine Ahnung wie es weiter geht. Hab auch ein schlechtes Gewissen.
Ich will einfach nicht, dass es ihm nicht gut geht. Aber ich schaffe es nicht zu sagen, dann lassen wir es halt. Er kann nie so verliebt in mich sein, wie ich in ihn, wenn ihn immer das schlechte Gewissen plagt.
Es tut weh, unendlich weh. Weil ich ihn liebe.
Samstag noch so glücklich, 2 Tage später wieder ganz unten. Achterbahn der Gefühle.

Unsere erste gemeinsame Nacht war auch unsere letzte.
Die schönste aller Nächte war die letzte für immer.
Wir haben grad telefoniert und ganz lang darüber gesprochen.
Sehr offen.
Vielleicht ist das einer meiner letzten Einträge hier.
Löschen werde ich das Tagebuch wohl nicht, aber hier nicht weiter schreiben.
Es muss ein Neuanfang sein, es geht wohl nicht anders.

Wir sind weiterhin befreundet, aber nicht mehr.
Er will versuchen mit ihr auch neu anzufangen und das Thema Sex nicht weiter zu verschieben.
Keine Nähe mehr, kein Kuscheln, kein Küssen.

Wie als ob wir es gewusst hätten haben wir in unserer letzten gemeinsamen Nacht all das 1000 fach getan.

Und jetzt ist es vorbei, für immer.

Ich habe mir gewünscht dass es Liebe ist und das war es auch, denn es liegt immer im Auge des Betrachters.
Ich habe mich immer geliebt gefühlt, darum war es Liebe.

Und jetzt muss ich gehen.
Machts gut meine Leser, Danke fürs Zuhören, es war eine schöne Zeit.

Gestern Abend die NLP Trinergy Master Abschlussveranstaltung zu der ich eingeladen war Dank Robert.
Es war wieder mal genial. Und irgendwie auch beängstigend.
Die Seminarteilnehmer alle gut drauf, voller Glücksgefühle und zuversicht, Trinergy und Roman Braun hochlobend.
Ihre Aufgabe war zur Abschlussparty Leute einzuladen. Irre das Marketingkonzept.
War echt genial besonders die Parodie des Guru, 1:1 Modelling, der Typ hatte unheimliches Talent.
Und trotzdem ich das Gefühl habe es zu durchschauen, will ich weiter machen dabei sein.

Was kann schon falsch daran sein soviel Glück und Gemeinschaft usw zu empfinden?
So aus sich heraus zu gehen. Seine Glaubenssätze neu zu definieren.
Nur nicht abhängig werden von der Sekte und das ganze Geld rauswerfen.
NLP Rulez!

Und W fehlt mir. Das einzige was mein glücklich verliebt sein beeinträchtigt ist, dass wir keine Zukunftsperspektive haben.
Wir haben nur uns im Augenblick und im Jetzt um dann im nächsten Moment wieder voneinander getrennt zu sein.
Nur er ist dann auch nicht allein ,während ich es schon bin.
Manchmal bin ich gern allein.
Und ich muss Raindrop so zustimmen, es kommt immer auf den Abschied an. Wenn der Abschied so voll Hoffnung und Warten auf ein Wiedersehen ist auf seiner Seite, dann ist es viel leichter. Wenn der Abschied nicht gut ist, dann sind 1000 Gedanken, ob man sich jemals wieder sieht, ob er denn will usw…
Mir geht es jetzt besser damit, weil ich mich sicherer fühle. Aber nicht immer, wie die letzten Tage zeigten.
100%iges Vertrauen ist schwer.
How much love can you stand?

16:15 War auf der Donauinsel. Gedanken kreisen wieder mal darum ob W heute viel glücklicher ist, weil er mit seinem Kind und seiner Frau zusammen sein kann. Ob er sie mehr vermisst hat als mich jemals und ob er überhaupt an mich denkt.
Aber andererseits fühle ich mich auch glücklich und gut, viel besser jedenfalls als Freitags tagsüber, wo ich mich sehr alleine gefühlt habe.
Und auch das Gefühl hatte dass sich nichts ändert in meinem Leben, ich von einem Tag zum nächsten allein vor mich hin lebe.
Aber irgendwie ist es trotzdem schön.

Meine heutige Tarot Tageskarte sagt das eigentlich auch:
Fülle

Energie: Heilung, Freude, Gewissheit

Emotionaler Reichtum entfaltet sich in Fülle. Liebe, Sicherheit und Zuneigung kündigen sich mit an. Sie wirken Unruhe und Zweifel entgegen und erheben sich über Unsicherheiten. Die Drei der Kelche verweist auf den ruhigen Pol des Gefühls.

Erleben Sie aktiv wie reich Ihr Leben an Kontakten, Stimmungen und Gefühlen ist. Gerade in düsteren Momenten erhellt diese Umschau oft den Horizont. Streben Sie in zufriedenen Tagen nicht nach grundlegenden Veränderungen. Genießen Sie den Wert des Seienden.

Bin grad total fertig und nur noch am Heulen.
W hat mich grad angerufen. Er war sehr verstört am Telefon und hat gemeint, dass was ganz Schlimmes passiert wäre.
Seine Hasen sind ausgekommen, haben sich aus dem Gehege befreit und sein Hund hat einen der beiden getötet. Hat wohl versucht ihn anzuheben und dabei sein Genick gebrochen.

Aber das Schlimme ist, dass W meinte, dass immer wenn wir miteinander schlafen sowas passiert. Er gibt sich und mir die Schuld daran.
Er meinte dass er immer schon darauf warten würde und es wäre wirklich immer was. Entweder in der Arbeit geht was schief, aber jetzt das.
Er hat mir quasi gesagt, dass er dafür bestraft wird, wenn wir es tun. Es klang so voll beschuldigend, auch wenn er es sicher nicht so gemeint hat.
Aber er hat quasi damit Schluss gemacht, weil es nicht gut ist für ihn.
Ich kann nicht mehr, mir tut das so weh, dass er das glaubt. Es kann keinen kausalen Zusammenhang dafür geben, das ist keine Strafe Gottes.
Ob ich das sicher wissen kann hat er gefragt.
Ach Scheiße.
Mein Herz zerbricht gerade in 1000 Stücke.
Er glaubt so fest daran, dass er vielleicht sogar den Kontakt zu mir abbrechen würde.
Ich kann nicht mehr

Ich wünsche mir doch nur, dass er sich mit mir genauso glücklich fühlen kann wie ich mit ihm. Warum ist das nicht möglich?

Heute Nacht ist es passiert,….
Aber ich muss früher anfangen. Genau nach meinem gestrigen negativen Eintrag nämlich, da läutete mein Handy und er war dran.
Er und Mareike hätten grad eine Flasche Wein getrunken und er wäre total betrunken und was wir jetzt machen.
Eis essen hätte er Lust, aber im Moment unfähig zu koordinieren, am besten wird es sein, ich komme einfach vorbei.
Gesagt getan, 45 Minuten später war ich dort.
Die beiden waren sehr lustig drauf, aber ich irgendwie auch, obwohl ich mir Sorgen gemacht habe, dass es anders sein könnte.
Haben noch mehr Wein getrunken uns unsere Lebensgeschichten erzählt, Mareikes Eisbestände aus dem Tiefkühler geplündert, usw.
Er hat ihr erzählt dass P und ich uns nicht so gerne haben. Ich habe ihn gefragt ob er auch erzählt habe warum, da hat er nur gemeint, weil wir uns eben über eine Singlebörse kennen gelernt haben, als sie getrennt waren.
Mareike, gar nicht dumm hat gefragt, ob wir was miteinander gehabt haben. Er meinte nein.

Zu diesem Zeitpunkt. Aber im Laufe des Abends funkte es natürlich zwischen uns die ganze Zeit, lauter Zweideutige Anmerkungen, irgendwie wollten wir ja schon, dass sie es mitbekommt, so wirklich versteckt war das nicht mehr, aber schon irgendwie heimlich. Einfach total prickelnd!
Ich hab ihm auch erzählt von dem Abend wo Sue und ich ihn im Chelsea getroffen haben mit P und Sue und ihr Freund daraufhin auffällig geschmust haben.
Dass das auch wegen ihm war, er hat mit P ja auch nur deswegen so geschmust.
Und dass Sue wirklich früher in ihn verliebt war.
Er hat gemeint, er hätte es gedacht, aber er war nicht sicher und dass er nicht gewusst habe, dass sie in ihn verliebt war.
Na gut, ich weiß nicht wie, aber ich habe ihn dann dazu überredet, dass ich über Nacht bleiben kann.
Das war ja immer großes Tabu, wenn ich bei ihm geschlafen habe, dann in unterschiedlichen Zimmern, aber das ging ja jetzt nicht weil Mareike im Schlafzimmer wohnt.
Sie hat es bis dahin auch schon gecheckt, dass zwischen uns was läuft und hat mir geholfen ihn zu überzeugen, dass ich jetzt nicht wieder 45 Minuten minimum heimfahren kann.
Sie musste um 6°° aufstehen, weil sie heute nach Deutschland zu ihren Eltern geflogen ist bis Dienstag.
So begann unsere erste wirkliche gemeinsame Nacht.
Ich habe ihm noch versprochen nicht zu grapschen, aber kaum lagen wir im Bett kam er schon zu mir.
Haben über Sue geredet und ich habe ihn gefragt, ob er in 2 Jahren auch behaupten wird, dass er nicht gewusst hat, wie gerne ich ihn habe.
Und dann habe ich gesagt, dass er hoffentlich weiß, wie sehr sehr lieb ich ihn habe. Ja hat er mir ins Ohr geflüstert.
Dann haben wir uns geküsst. Und den besten Sex aller Zeiten zusammen genossen. Stundenlang.
So unheimlich zärtlich, wild, …
Der schönste Moment war, wo wir einfach so zusammengeschweisst gelegen sind, er auf mir, ohne sich in mir zu bewegen. Hat mich einfach ganz, ganz fest gehalten und ich ihn und ich habe soviel Liebe gespürt wie noch nie. Ich hab ihm auch ins Ohr geflüstert, dass ich ihn liebe und gerade sehr glücklich bin, aber nur ganz, ganz leise.
Er musste nichts sagen. Wäre absolut überflüssig gewesen.
Es war einfach nur schön. Wir haben kurz überlegt einfach so zusammen einzuschlafen und erst morgen weiter zu machen, aber das konnten wir dann doch nicht.
Und wir haben nicht verhütet. Er hat mich gefragt ob wir ein Kondom brauchen und ich meine es ist keine gefährliche Zeit.
Oh Gott. Stimmt eh, aber man kann nie wissen.
Wenn ich jetzt schwanger sein sollte,….
Nein, eigentlich unmöglich. Ich hatte meine Tage vor 6 Tagen, ist zu früh für Eisprung. In den nächsten Tagen sollte er auch nicht sein.
Dann sind wir zum ersten Mal nebeneinander eingeschlafen.
Mir ist es am nächsten Tag, also heute gut gegangen, aber er hatte totale Kopfschmerzen.
Wir haben dann aber trotzdem gleich noch mal miteinander geschlafen, hmmm, so möchte ich jeden Tag geweckt werden.
Und dann wieder weiter geschlafen. Kurz vor 12°° bin ich runter Frühstück einkaufen, haben dann bisschen was gegessen und uns wieder hingelegt.
Und kurz vor 14°° bin ich dann gegangen. Er muss ja heute Abend P abholen vom Urlaub mit dem Kleinen.
Als ich ging, hatte er schon wieder eine Erektion. Er meinte das wären die Hormone, einfach zuviel davon.
Dachte wieder ganz kurz nach, ob er wirklich mit ihr gar keinen Sex hat und wie er das aushält oder nur zu wenig.
Er meinte mal, gar keinen ist leichter als selten, weil wenn man damit anfängt kann man nicht genug davon bekommen.
Verstehe ich, ich wäre am liebsten geblieben, aber ich glaube er hat jetzt wirklich genug und immer noch Kopfweh, da sind ihm seine Hormone egal.
Habe mich auf jeden Fall sehr geliebt gefühlt in dieser Nacht und ganz und gar nicht wie nur ein Sexobjekt oder sowas.
Ich hatte das Gefühl, dass er genau das Gleiche wie ich empfindet.
Auch wenn er es tagsüber besser unter Kontrolle hat.
Und wie es weiter geht???
Das weiß ich nicht. Bin jetzt wieder allein zu Hause, bis über beide Ohren verliebt, aber ohne die schöne passende rosarote Brille.
Denn morgen werde ich ihn nicht sehen, nichts von ihm hören, morgen gehört er wieder ganz ihr.
Ich liebe ihn.

P.S.: Und das 2. Mal in dieser Woche meine Tageskarte (letztes Mal am Sonntag):

Königin der Kelche

Energie: Liebe, Ruhe, Empfinden

Sie ist die Vollendung der edlen Empfindung, in ihr entfalten sich Liebe und Fürsorge zu unvergleichlicher Blüte. Unzählige Nuancen prägen das Bewusstsein der Königin der Kelche, für die sich Liebe und Zuneigung nicht in Egoismus gründen.

Erkennen Sie die Vielfalt Ihrer Seele und nehmen Sie Anteil an den Empfindungen der Menschen, die Sie lieben. Nehmen Sie sich Zeit, um zu verstehen – der Lohn wird tausendfach vergolten werden, wenn die Königin der Kelche über Sie wacht.

Ein wunderschöner Abend ja! Wirklich schön.
Aber ich wache auf und bin allein. Fühle mich auch allein.
Er ist auch in Wien aber nicht bei mir. Geht vielleicht mit Mareike frühstücken, aber das ist egal, morgen haben wir ein gemeinsames Frühstück geplant.
Aber ohne Übernachten. Nie übernachten.
Er fehlt mir so sehr wenn er nicht da ist.
Aber ich weiß nicht, ob ich das so will auf Dauer.
Ich weiß gar nichts.
Er ist bereit mit einer lesbischen Frau zusammen zu sein, weil er sie liebt.
Meint er könne auch so öfters weggehen, aber meistens reicht es ihm zu Hause zu bleiben und die Füße hochzulegen. Mit seinem Baby zu schmusen.
Was braucht er mehr?
Vielleicht wird ihm jetzt sogar bewusst, dass er sie und das Baby vermisst, mehr als mich, wenn wir uns nicht sehen.
Obwohl wir gestern auch wieder Momente hatten wo wir uns sehr nahe waren.
Wie es weitergeht, das weiß ich nicht….
Unendliche Geschichte…
Liebesgeschichte?

Gleich 20:00
Ich bin so eifersüchtig. Er kocht grad was für seine Mitbewohnerin, will Eindruck schinden. Vielleicht gehen wir danach ins Sommerkino und danach ins Chelsea, da meldet er sich noch.
Vielleicht bleiben sie nach dem Essen aber auch sitzen und quatschen und ich wart zu Hause…
Nein nicht so pessimistisch sein, vertrauen.
Mal sehen, ob er nach dem tollen Essen noch Lust hat raus zu gehen, wenn ja wird er sich melden.
Wenn nein sehen wir uns morgen zum frühstücken.

21:00
Ich hab ihm ein SMS geschrieben wegen Kino, weil ich ja auch hinfahren muss. Dann hab ich angerufen, Handy abgedreht???
Sitzt er schön mit Mareike beim Essen und will ungestört sein? Was hat er vor? Romantik pur?
Oder ist sein Akku wieder kaputt oder er hat keinen Empfang. Vielleicht sind sie auch ins normale Kino gegangen und er hat deswegen Handy abgedreht.
Na toll. Und was ist mit morgen Frühstück, wir haben noch nix ausgemacht. Wird das auch ins Wasser fallen?
Wann will er mich denn vrständigen?
Ich bin schon eifersüchtig auf Mareike, die das sicher gar nicht so zu schätzen weiß. Glaube aber nicht, dass er was von ihr will, so dreist ist er nicht.

Gestern Abend nur geheult, gewartet auf SMS auf irgendwas, nichts bekommen, eh klar.
Wenn man sich auf was freut….
Dabei war er so sicher, dass sie wegfahren wird und hat die ganze Zeit darüber gesprochen und jetzt sagt er nicht mal ab, gar nichts von ihm, mach mir schon richtig Sorgen, aber sicher ist sie einfach da geblieben und er arbeitet ganz normal.
Oder sie ist weggefahren und er war gestern mit anderen Freunden unterwegs und meldet sich heute?
Weiß nicht.
Meine Augen sind geschwollen, irgendwie mein ganzes Gesicht, schau aus wie eine Cortisonleiche, dabei bin ich schon außerhalb der Nebenwirkungsdosis, ich pack das nicht.

Jezt ist er im ICQ und schreibt grad dass er ur müde ist. War also doch gestern ohne mich weg? Ich pack es immer weniger.
Bis Mitternacht war er gestern unterwegs. Mit wem hat er mir noch nicht verraten und auch nicht ob er allein ist oder nicht, warte noch auf Antwort.
*wein* Er war mit Mareike und einer anderen Freundin unterwegs, total schön und gemütlich schreibt er grad. Ich pack es nicht, ich sitz zu Hause und heule und er macht sich einen wunderschönen Abend.
Und ob wir uns heute sehen hat er auch noch nicht gesagt.
Jetzt hat er noch geschrieben, dass ich ihn ja auch nicht mitnehme wenn ich mit Sue und Claudia weggehe, nur so ein kleiner Denkanstoss und weg war er.
Ich könnte nur noch heulen.
Ich versteh das jetzt echt nicht, was ist los mit ihm, warum behandelt er mich auf einmal so.
Am Sonntag war doch noch alles toll.
Ich kann nicht mehr.

Na fein, er war jetzt wieder online kurz. Ist total mies drauf heute, zu wenig geschlafen, dauernd läutet in der Arbeit das Telefon.
Und jetzt hab ich es geschafft ihn zu beleidigen. Weil ich gemeint hab, dass ich erwartet hab, dass er wenigstens anruft und sagt ob er was machen will oder nicht.
Kontrolliert wird er von seiner Frau genug hat er geschrieben, noch so eine braucht er echt nicht.
Na fein. Und weg war er.
Und obwohl ich allen Grund hätte wütend zu sein, bin ich traurig und versuche mich zu entschuldigen. Krank.
Aber somit sehen wir uns garantiert auch die nächsten Tage nicht und nachher tut es ihm leid, aber ist nicht mehr zu ändern.
Wiederholt sich das immer wieder, wenn wir mal Zeit füreinander hätten. Bedeutet das immer solchen Stress, dass es einfach nicht geht?
Mist.

Ach ja wegen gestern. Die andere Freundin hatte nur gestern Zeit und hat ihm das gleich gesagt als er nach Wien gekommen ist. Daher ist er mit ihr weggegangen. Ohne mich, weil die auch mit P Kontakt hat. Ist eh klar, ich hätte es halt gerne gewusst, dann hätte ich mir viele Tränen erspart.
Bin selbst Schuld wenn ich so blöd bin und alles von ihm und seinen Launen abhängig mache.

Alles wieder ok, wir sind schon zwei Megasensibelchen
War mit meinen Eltern im Garten, war ganz nett, jetzt hat er angerufen, er legt sich noch hin und dann treffen wir uns.
Außer er schläft durch bis morgen, was möglich wäre.
Freu mich auf jeden Fall auf den Abend!
Auch wenn ich grad vorhin soviel rumgesudert hab.
Irgendwie ist das ja fast normal bei uns dieses hin und her. Aber von außen muss das total krank wirken.

Es ist kurz vor 1:00, bin wieder zu Hause.
Wir haben uns um 18:30 getroffen ,waren in der Rosa Lilla Villa Essen, dann in einem Kaffeehaus was trinken, dann beim Wein und Co noch mehr trinken und kosten, haben dort auch Mareike und Elli getroffen, was total nett war, dann sind wir mit einer Flasche Wein kurz zu ihm und dann noch ins U4.
War ein gelungener Abend.
Und die Neuigkeit des Tages, etwas auf das ich trotz aller Hinweise nicht gekommen wäre. Er hat mir gesagt, dass er ziemlich sicher ist, dass P lesbisch ist. Sie war auch früher mit einer Frau zusammen, aber die ist bei einem Autounfall gestorben. Und er meinte, er hätte kein Problem damit, wenn sie was mit einer Frau hätte.
Nur ein anderer Mann wäre ein Problem, weil sie mit ihm selbst ja auch kein sexuelles Verhältnis hat in Wirklichkeit.
Hmmm….
Sie kommt schon Samstag wieder aber da geh ich eh zum NLP Fest wahrscheinlich. Samstag gehen wir aber noch frühstücken vorher.
Ob wir morgen auch was machen ist ungewiss, aber wohl eher nicht.
Habe den heutigen Abend umso mehr genossen.
Und nächste Woche fährt sie ohne Baby nochmal weg, vielleicht können wir uns da auch sehen.
Keine Hoffnungen, sonst Enttäuschung, aber mal sehen.
Ist es Liebe?
Wenn ich in seine Augen schaue dann funkelt und blitzt es. Schelmisch, schön und so unendlich nahe.
Ist es Liebe? Oder nur Abenteuerlust?
Ich würd alles für dich tun und du?

Die Sonne scheint!!!!
Trotzdem bin ich unsicher. Wird er sich heute bei mir melden?
Ist sie weggefahren? Können wir uns heute sehen?
Und morgen auch oder wird es dadurch uninteressant?
Hat er Lust mich öfters zu sehen? Oder gar nicht so das Bedürfnis danach?
Ahhhhh, es ist zum Wahnsinnig werden, darf nicht mein ganzes Leben nach ihm ausrichten, nicht auf Partnerschaft, sollte an andere Dinge denken.
Schwer!
Muss heute ins Spital zur Blutabnahme und hoffe es ist alles ok.
Und zum Zahnarzt muss ich morgen, habe mir eine Blombe ausgebissen, so ein Mist. Kann kaum kauen.
Ausgerechnet jetzt.

Man sollte nix erwarten. Enttäuschung ist die einzige Möglichkeit. Noch kein Wort von W.
Weder telefonisch noch im ICQ.
Ich glaub das wird nichts mehr.
Entweder sie ist nicht weg gefahren oder ihm hat der Sonntag an Entspannung mit mir gereicht und er unternimmt heute lieber was mit wem anderen, ohne mich anzurufen.
Schlechtes Gewissen und so.
Na noch ist es ja nicht Abend, aber die Hoffnung schwindet mit der Zeit. Bin wirklich traurig und warte darauf, dass endlich mein Handy läutet.

Das wird heute nix mehr. Frag mich die ganze Zeit warum er mir nicht im ICQ geschrieben hat, dass es nix wird.
Ist sie nicht gefahren? Kann er sich darum nicht melden.
Oder weil er in Wien ist ohne ICQ, auch ohne ihr, aber mit Mareike oder sonst irgendwem, der wichtiger ist als ich.
Wenn wir Sonntag nicht bei mir gewesen wären, wäre es anders?
Ich stell mir immer so blöde Fragen, weil ich so unsicher bin. Und es macht mich fertig, dass ich nicht einfach ihn anrufen kann und fragen kann was los ist.
Aber wenn sie noch da ist, dann würde es mega Ärger geben und sie würde sicher nicht wegfahren.
Mist alles, könnte nur noch heulen

Der starke Regen hat mich heute Nacht aufgeweckt, hab komische Sachen geträumt und bin mit einem komischen Gefühl aufgewacht.
Warum muss es ausgerechnet wenn ich Urlaub habe und nicht wegfahre schütten die ganze Zeit. Hoffe so, dass es morgen besser wird und vor allem dass P ihre Wegfahrpläne einhält.
Ich habe ganz schreckliche Sehnsucht nach ihm.
Hoffe wir können die Zeit gut nutzen.

Nicht so wie letztes Jahr wo wir uns deswegen soviel Stress gemacht haben, dass wir uns beinahe zerstritten hätten.
Aber irgendwie ist jetzt alles anders als früher, viel näher, selbstverständlicher, mehr Gefühl.